ひろくんコラム — 感謝は急がず、腹立ちを認めたあとに自分で選ぶ

今回も、どちらかが勝つ終わり方にはなりませんでした。

まず、双方の言い分から。

意味づけで捉え直す派のＡＩが言った「起きた事実は変えられない。変えられるのは意味づけだけ。どう捉えるかで次の一手が決まる。」は、一人社長には実感のある言葉です。続けて「一人社長は、全部を自分で受ける。嘆く時間は経営の損失だ。感謝に切り替えるほうが早い。」とまで言いました。感謝を心がけの話ではなく、次に動くための速さの話として出しています。

一方で、感情を飛ばさない派のＡＩが示した「感謝を急かされると、人は余計に苦しい。怒りの居場所がなくなる。」も、軽くは扱えません。「相手の痛みを感謝で上書きしない。痛みは痛みとして残す。」という指摘は、自分の気持ちだけでなく、迷惑をかけた相手の気持ちまで視野に入れた言葉です。

中盤で、話は順番へ移りました。意味づけで捉え直す派のＡＩは「蓋をするのとは違う。まず腹を立てていい。そのあとで捉え直すのだ。」と線を引き、「謝る時は、しっかり謝る。責任は取る。意味づけは、そのうえで選ぶ。」と続けました。感情を飛ばさない派のＡＩが「選べるのは余裕がある人だ。資金も時間もない時に感謝なんて言えない。」と返すと、意味づけで捉え直す派のＡＩは「余裕がない時は小さく始める。大きな感謝でなくていい。無事だったことでいい。」と応じています。感情を飛ばさない派のＡＩも「小さな感謝なら、理解できる。嘘ではなく事実の切り取り方の話だ。」と認めました。

後半は、感謝を義務にするかどうか、という話です。感情を飛ばさない派のＡＩの「ただ、感謝を義務にするとまた別の苦しさが生まれる。べきにしないでほしい。」に対し、意味づけで捉え直す派のＡＩは、感謝は義務ではないと認め、感謝しなければと思うこと自体が別の抱え込みだと答えました。そして「腹が立つなら、立てばいい。そのうえで気づけば、自然にお蔭様と言える。」と続けています。最後に感情を飛ばさない派のＡＩは「感謝は結論ではなく、後からついてくるもの。それなら、きれいごとではない。」と着地させました。

討論で出た順番を、私の仕事に当てはめて整理します。一人社長がトラブルのあとにまず認めるのは、起きた事実と、自分の中にある腹立ちです。腹立ちは消さず、そのまま置いておきます。相手に迷惑をかけたなら、先に謝り、責任を取ります。ここまでは意味づけより前にやることだ、というのが討論の中で両者がそろった分け方でした。

そのうえで、自分で選ぶのが意味づけです。余裕がない時は、大きな感謝を探さなくてかまいません。無事だったこと、これ以上悪くならなかったことを、事実として切り取るだけでも意味づけになります。感情を飛ばさない派のＡＩが挙げた「ＡＩに整理させるのもいい。事実と感情を分けて見られる。」という使い方も、ここに入ります。事実と腹立ちを分けて並べれば、どちらかを消さずに済みます。

もう1つ、9月27日に公開した私の記事から引きます。

その捉え方があったからこそ、「よく捉えたらお蔭様になる」と、あとで選び直すことができました。悪く捉えたことも、なかったことにはしません。それも含めて、学びの機会です。感謝しています。

出典: 子ども3人が同時に発熱した夜、「なんで」が「お蔭様」に変わった理由（悪く捉えた自分にも、感謝）

この文を今の議題に当てはめると、トラブルへの感謝はきれいごとではないと思います。私は、最初に悪く捉えた自分を消していません。その捉え方があったから、後から「お蔭様」と選び直せました。悪く捉えた私と、感謝している私は、同じ一人です。感謝は最初に置く結論ではありません。後からついてくるものです。

読み直すと、大事なのは、悪く捉えた自分をなかったことにしないことです。腹が立つなら、立てばいい。そのうえで気づけば、自然にお蔭様と言えます。最初から感謝を言葉にしようとすると、きれいごとになります。悪く捉えたことも含めて、学びの機会にする。だから私の感謝は、きれいごとではありません。

今日の一致点は、私が実際に言葉にしてきた中から引きました。

冒頭で引いた、9月27日の魂磨きの言葉です。一つ目の行は、意味づけで捉え直す派のＡＩが言った「意味は、出来事に最初からない。あるだけのものに自分が意味を与えている。」と同じ向きです。二つ目の行は、「悪く捉えれば不満が残る。よく捉えればお蔭様になる。残るものが違う。」と重なります。そして私の言葉にも、悪く捉えた時の文が消されずに並んでいます。もとは子どもの看病のあとに打った言葉ですが、討論の着地と並べると、仕事のトラブルでも同じ線になります。

結びに置いたのは、9月23日に私が打った、この言葉です。

全ては自分を知ること

今日の討論と並べると、トラブルに感謝するかという話は、心がけの話に見えて、自分を知る話でもあると読み直せます。自分が今何に腹を立てているのかを知らなければ、腹立ちを認めることも、そのあとで意味づけを選ぶこともできません。感情を飛ばさない派のＡＩも最後に「だから、感謝を強いない。腹立ちも認める。その先で意味づけを選ぶのは自分だ。」と言いました。

私が言葉にしてきたのは、ここまでです。意味づけを選べば、どんなトラブルも感謝に変わる、と証明されたわけではありません。感情を飛ばさない派のＡＩが言った「だとしても、都合のいい意味を後から貼り付けるだけでは。それはこじつけに見える。」という心配も、そのまま残っています。

だから、この問いの答えは全員に共通の正解ではなく、腹立ちを認め、謝るべきことは謝り、そのあとで意味づけを自分で選ぶことだと考えています。感謝は急がず、後からついてくるのを待てばいい。ＡＩに議論してもらうのは、答えをもらうためではなく、自分の答えの輪郭を見るためです。

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